Смешные анекдоты

— Вы слышали, проект реновации жилья хотят сделать всероссийским?
— Конечно. Теперь любой желающий сможет поменять опостылевшую хрущевку в Москве на равноценную современную квартиру в Салехарде.

Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.
Шучу. Я сутками е**шу на работе. Заберите, б***ь, меня отсюда, пожалуйста!

По мебельному салону ходит задумчивый мужик. К нему подходит продавец-консультант.
— Желаете приобрести у нас товар? — интересуется он.
— Что-что?! — громко переспрашивает его потенциальный покупатель.
— Хотите купить мебель? Какую именно?
— Матрас! Из моего уже пружины повылазили! Говорите громче! Я контуженный! Подо мной резиновая женщина лопнула!

Разговаривают два грабителя:
- Ты не представляешь, как мне не везёт. Вчера
не удалось самое элементарное ограбление..
- Значит, ты его плохо подготовил.
- Плохо? Три недели я подкармливал собаку на
этой проклятой вилле!
- Ну и что?
- А то, что я наступил на хвост кошке.

С Фемидой у нас полное взаимопонимание: она не снимает повязку, а я стараюсь не попадаться ей на глаза.