Смешные анекдоты

— У вас есть расписание приемных часов главврача?
— Да какое там расписание, что он, поезд, что ли?! В первый раз принимает где-то часов в двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше — как пойдет.

- Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21-го года.
- Ну, по крайней мере, три года люди голосуют на трезвую голову.

Шел мужик через поле. Поздно, устал, захотелось ему c**cа, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:
— Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь?... Не хорошо!..
Мужик (не останавливаясь):
— Блин, а сколько времени?
Милиционер:
— Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
— Б**, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была...

Парикмахерская. Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет... нету у меня тещи... .
пауза... Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза... Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!

Работаю в Центре искусственного оплодотворения. В графе "профессия" всегда пишу - аист.