Смешные анекдоты

80-е годы прошлого века. Пятилетняя девочка читает лозунг над зданием райкома: "Сы-ла-а-ва, слава… кы-пы… кы-пы-сы…" Она мучительно напрягается и вдруг с облегчением выдыхает: "Богу!"

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Приходит вор пришел на исповедь в церковь. Но по инерции украл часы у священника.

 - Скажи, сын мой, - спросил его священник, - какие есть на тебе грехи?
- Украл часы у одного хорошего человека, хотите я их отдам вам?
- Нет, их нужно вернуть только тому, кому они принадлежат.
- Но он этого не хочет.
- Раз так, оставь их у себя и не печалься.

Идет слушание в суде по какому-то там иску одной фирмы к другой. Они задолжали крупную сумму денег. Ответчик по своему обыкновению не пришел и судья так с укоризной "Как-то дело криво идет, что скажите?" и обращаясь к адвокату нашей компании:

- А вы кто?

- Я начальник юридического отдела ЗАО, госпожа Кривонос, а это свидетель по делу, менеджер компании господин Криворуко.

Суд плакал.

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".

Вдохновленный, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:

- С этого момента мое слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрешь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причесывать?

- Сотрудник похоронного бюро?