Смешные анекдоты

В кафе за одним столиком оказалась русская и американка. За окном наблюдают сцену, как дорогой Lexus RX330 чуть не сбивает на дороге ребёнка. Америанка воскликнула:

- Оh, my God!

- Да не говори подруга, все они гады и сволочи! - ответила ей русская

Награждают почётного пожарного медалью за смелость и отвагу. Спрашивают журналисты:
- Что самое трудной, что пришлость вам гасить?
- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит по моей ипотеке.

Инспектор рыбнадзора поймал рыбака, который ловил рыбу в неположенном месте и говорит ему:
- Попал ты мужик, плати штраф за пойманную рыбу.
Мужичок отвечает ему:
- Я и не ловлю, свою рыбу выгуливаю.
- Инспектор:
Как это?
Рыбак:
Живёт моя рыба в аквариуме, но ей там тесно, скучно, вот привожу ею сюда на прогулку, как нагуляется свищу в свисток, она возвращается, и я её снова в аквариум помещаю.
Инспектор:
- Ну, покажи, как ты это делаешь?

"Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 1,5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
" Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.
Потом он купил дочке шоколадку и благословил".

Однажды Фридрих Великий зашёл в деревенскую школу. Учитель
кивнул ему, не снимая шапки, и продолжил урок. Распустив детей,
он обнажил голову, низко поклонился королю и сказал:
- Извините мою грубость, ваше величество, но если бы дети узнали,
что есть кто - нибудь выше меня, с ними не было бы сладу.