Смешные анекдоты

Резо приехал из командировки из Москвы, пишет авансовый отчёт:
"За проезд - столько - то, за гостиницу - столько - то, девочка - 211
тысяч рублей". Бухгалтер Гогия говорит:
- Вообще расходы на девочек у нас не предусмотрены. Но так и
быть, компенсируем. Пиши: "Забивание гвоздей 211000 рублей".
Спустя месяц Резо снова возвращается из командировки и сдаёт
авансовый отчёт: "За проезд - столько - то, суточные - столько - то,
забивание гвоздей - 211000 рублей... ремонт молотка - 511000 рублей".

Парень купил билет на финал Чемпионата Мира по футболу. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место. Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место. Сосед сказал, что нет.
Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира!
Сосед:
- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без нее.
Парень:
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?
Сосед:
- Нет... Они сейчас все на ее похоронах.

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил:
- Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!

Две блондинки разговаривают:

- Я сегодня автоматическую поилку для морской свинки купила. В ней, прикинь, кнопка такая есть - нажимаешь ее и вода течёт.
- Ну, морские свинки умные, разберутся. Ты же разобралась.
- Да мне муж показал.

Сосед к соседу заглядывает через забор:
- А кто это у тебя вверх ногами по пояс в огороде закопан?
- Да, тёща померла, вот похоронил.
- А чё так?!
- А велик ставить удобно!