Смешные анекдоты

Мужик из Техаса, в возрасте 61 лет, появился на приеме в отделении скорой помощи с жалобами на головокружение в состоянии неслабого алкогольного опьянения. Не просто появился, а приехал на своей машине.

Удивленные врачи не поверили пациенту, утверждавшему, будто в тот день он не пригубил ни капли алкоголя.

Приходит пациент к врачу отблагодарить его за успешное лечение.
Открывает портфель и начинает выкладывать на стол различные
деликатесные консервы, дорогие напитки, кофе, колбасы и т.д.
Врач возмущенно:

- Больной, на каком основании вы тратите мои деньги?

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где - то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

Сейчас в больших магазинах продают всё сразу. Нужен батон хлеба - пожалуйста, новый плазменный телевизор, будь ласка, бери. Кассы тоже пробивают любой товар. Иногда случаются непредвиденные обстоятельства, к примеру, со мной недавно было.
Как обычно взял молока, сосисок, сыру и в очередь, к кассе. Время пик, в каждую кассу человек по пять-семь стоит. Встал в одну из них. Передо мной пожилая женщина. Набрала всего из разных отделов, да просчиталась, на последнюю покупку денег не нашлось. Не хватило денег (как оказалось позже) на женские трусы.
Женщина, не показывая своего смущения, громко сказала кассирше:
- Что же, от трусов придётся отказаться, и так похожу!
Кассирша зовёт старшего кассира и кричит на весь зал:

Такую байку рассказал мне одна коллега после нескольких стопок совместно выпитой водки:

Дело было после второго курса. Мы с большой компанией девушек с нашего потока устроились вожатыми в детский лагерь. Ничего там поначалу не соображали, с любой проблемой бежали к старшекурснику Саше - он там был четвёртый раз, и мог помочь с решением любой проблемы. Прошел слух прошёл, что у него драма - врачи сказали, детей от него не может быть в принципе. А вокруг море, пляж южный, луна светит. Ну и пошли девчонки с ним гулять, без презервативов приятнее. Залетела половина смены - оказывается, он сам слух этот пустил, мерзавец. С числе пострадавших оказалась и моя знакомая.