Смешные анекдоты

Кот во дворе говорит соседскому коту:

- Ух ты! Какие у тебя модные ультрофеолетовые очки!

Другой кот отвечает грустно:

- Да,это мне хозяин купил, чтобы я гречневую кашу за фарш принимал.

Встретились однажды два знакомых одессита. Один попросил другого рассказать анекдот, но "только не про евреев". Тот рассказал, что теперь в Одессе круглосуточные магазины имеют на витрине вывеску не 7/24, а 7/40, если, конечно, владелец - еврей...
- Но я же просил не про евреев!
Тогда пошла в ход история об испанце, получившем разрыв сердца... в синагоге, когда туда зашел испанский король: у посетителя синагоги голова должна быть покрыта, а в присутствии короля головной убор надо снимать... Опять еврейская история получилась... Бурные протесты со стороны слушателя.
- Ну хорошо, последняя попытка. Вот тебе смешной анекдот не про евреев. Встречаются китаец с однокожником Обамы. Китаец спрашивает: "Боря, где ты так загорел?" А негр отвечает: "Хаим, тебе к врачу срочно надо, у тебя-таки желтуха прогрессирует!"

Художник приходит к попу на исповедь:
- В чём твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

Мужик просыпается с дикого похмелья, а у него на груди сидит барсук:

- Ты, кто, говорит мужик.

- Я, барсук!

- А, что тебе от меня нужно?

- Да, на вас алкашей никаких белок не хватает!

Спортсмен, одетый в цивильный костюм зашёл в тёмный переулок. К нему подходят два парня и говорят:
- Эй, дядя, дай закурить.
Боксёр, делает пару ударов по тому, кто стоял ближе, тот падает, а он спрашивает у другого:
- Ну что, и тебе надо сигаретку?
Тот:
- Спасибо, не надо, мы одну покурим.