Смешные анекдоты

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом): - Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!? Раввин: - Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!? Падре (прикрывая глаза): - Даа! Было дело.... Раввин: - Правда лучше, чем свинина...!?

Женщина рассказывает подруге:

Сижу однажды расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
- О, у нас пелемешки будут?
Муж:
- Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась.
Ну, вышла жена во двор, огляделась - до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
- О, и у вас пелемешки!
Муж:
- Ты чё, звезданулась?
- А вы что, в окно видели?

Смешные причины родительских отказов от вызова в школу

1. Не могу явиться в школу по той же причине, по которой вы меня вызывали - мой сын и мне подсыпал пурген в кефир и у меня понос.

2. "Уважаемая Марья Ивановна! Я, папа ученика, не могу явиться в школу. Фёдор Конюхов."

3. Уважаемый Надежда Викторовна! Я, мама ученика, не могу явиться в школу, так как поклялась своим здоровьем, что после окончания школы больше туда не зайду.

- На улице дождь, ветер, так не хочется выходить на охоту, а есть хочется, у тебя есть идеи?
- Легко! Давай в интернет-магазине купим холодильник.
- Ты что его есть будешь?
- Холодильник пригодится на будущее, а грузчики - на сейчас.