Смешные анекдоты

Жили у нас кот и ежик. В общем, была у них общая чашка, из-за которой они постоянно воевали. Кот был больше, поэтому он просто отодвигал ежика от чашки, потом ежик придумал следущее: он подлезал под кота и выпускал иглы, кот шипел, убегал. Потом кот научился вставать «на цыпочки» и стал игнорировать ежа.
В очередной раз наблюдаем эту картину. Ежик спокойно ест, тут подходит кот, сдвигает его, ежик подлезает под кота, выпускает иглы, кот на цыпочки и продолжает кушать. До этого момента всё было стандарто. Но тут еж импровизирует: он подходит к коту сзади и опираясь на задние лапы жрущего кота кусает его за самое ценное. Такого крика кота больше не слышал за весь его кошачий век!

Как купчиха постничала.

Автор: Cтепан Писахов

Уж така ли благочестива, yж такой ли пpавильной жизни была кyпчиха, что одно yмиление!

Вот как в масленицy сядет кyпчиха с yтpа блины ись. И ест, и ест блины - и со сметаной, с икpой, с семгой, с гpибочкамии, с селедочкой, с мелким лyком, с сахаpом, ваpеньем, pазными пpипеками, ест со вздохами и с выпивкой.

И так это благочестиво ест, что даже стpашно. Поест, поест, вздохнет и снова ест.

А как пост настал, нy, тyт кyпчиха постничать стала.

Утpом глаза откpыла, чай пить захотела, а чаю-то нельзя, потомy пост.

В постy не ели ни молочного, ни мясного, а кто стpого постилися, тот и pыбного не ел. А кyпчиха постилась из всех сил: она и чаю не пила, и сахаpy ни колотого, ни пиленного не ела, ела сахаp особенный - постной, вpоде конфет.

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше.

Чччерт, я, кажется влюбился... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и е е хомяка...
Все, разлюбил нахрен...

Давным давно, жена моего знакомого устроилась после института на работу на один завод (спутники там всякие делают). Проектировала она там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и говорят: "Срочно приходите, с вашей деталью тут проблемы". Бежит она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей - начальник цеха. Вы, говорит,
чертили деталь "Гайка корончатая"? Я, отвечает жена, а что за проблемы? Да вот, полюбуйтесь, говорит начальник цеха, и машет кому-то рукой. В ответ появляются два работяги, которые пыхтя выкатывают гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра. Это, говорят, ваша ошибочка, что там за размеры вы проставили?
Сантиметры?
С женой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук...
Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана лет 10 назад для создания чувства ущербности у молодых специалистов.