Смешные анекдоты

Штирлиц уже два часа гнал машину в сторону Берлина. Он очень устал и решил отдохнуть. Штирлиц спал, но знал, что через сорок минут он встанет - привычка, выработанная годами. Но через сорок минут у Штирлица не встал.

Мужик загорает на нудистском пляже. Чтобы не сжечь свой самый важный орган прикрыл его шляпой. Проходящая мимо женщина ехидно заметила:

- Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.

- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Сижу, читаю инструкцию к пульту для нового телевизора. Дохожу до кнопки с функцией MUTE,  и в голове начинает созревать навязчивая идея. Хочется, чтобы на пульте была ещё одна функция «МUTE WIFE». Представляете, захожу в магазин http://www.pults.ru и выбираю пульт с такой кнопкой. Возвращаюсь домой, после работы, включаю хоккей и наслаждаюсь спокойным отдыхом, прекрасной игрой своей команды (не всегда проигрывают) и грею свои телом поверхность дивана. С кухни в комнату заходит жена и начинает ежедневную промывку мозгов:

Моя знакомая - Марина ее зовут - работала на скорой помощи. Приехала она на вызов - семья отравилась грибами. Семья большая, грибов набрали много... Кого-то она госпитализировала, кому-то желудок промыла и дома оставила. Собралась уезжать. Тут подходит к ней мать семейства и спрашивает: - Доктор, а с грибами-то что делать? Может их переварить?. - Не надо, - отвечает Марина. - Ешьте так, я подожду.

- Я прошу у тебя совета,- говорит один миллионер своему другу.- Я хочу жениться на 17-летней танцовщице. Hо мне 65, а я хочу ее заставить поверить, что мне на 20 лет меньше.
- Тогда скажи ей, что тебе 85.