Смешные анекдоты

Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос:
— Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Hаташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оpгия.....

 Вася, ты пошёл бы со мной в разведку?
- А-то, Петя, только сначала по пивку сгоняем!

Пятачок приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас детский панадол есть?
- Конечно.
- Тогда дайте мне 100 упаковок.
- Зачем вам так много? - удивляется аптекарь.
- А это когда меня в духовку положат, хочу,
чтобы температура быстрее упала...

Рассказывали друзья.
На инсценировке средневековых боев (битва 100 на 100). Мы должны были находиться "в мертвых" еще некоторое время. Возле нас сидит здоровенный парень и обычной иголкой с тонкой ниткой сшивает разодранную сверху до низу кальчугу. Мы для себя отметили, что мог бы нитку попрочнее взять или скрепить проволокой, ведь не будет в бою держаться. Зашив кольчугу, он одел ее на себя, покрасовался и явно остался доволен. После этого парень принялся ремонтировать щит, у которого был выломан приличный кусок. Для этого он взял кусок хлебушка, пожевал и на этот мякиш приклеил недостающую часть, тщательно замазав трещину. Опять остался доволен и отправился на исходную позицию боя. Нашему любопытству не было предела, пришлось отпроситься из "мертвяков" в зрители.

Идет Д. Трамп, качается,
Вздыхает на ходу:
Импичмент начинается.
Володя, я паду?