Смешные анекдоты

Литр водки, огурец,
Пиво в кружке пенится
Милый выпьет наконец
И по пьяни женится!

- Боря, а вот скажи, почему ты всегда покупаешь чётное число цветов?
- Так с этого гешефт у меня. Продавщицы думают, что я на похороны иду, и большую скидку делают, а я куплю 10 роз, пять жене, пять любовнице, а себе на курочку сэкономлю.

- Доктор, в последнее время я стал левым ухом слышать хуже, чем правым.
- Не беспокойтесь, голубчик, это не страшно, просто возрастное изменение.
- Так, вы хотите сказать, что у меня левое ухо намного старше, чем правое?

Два приятеля выходят из ресторана. Вдруг один хватает другого
за руку и тащит обратно в двери.
- Ты что?
- Тише, вон по той стороне идут вместе моя жена и моя любовница.
- Ты прав, только это моя жена и моя любовница.

У меня вчера полное азаза было. Есть некоторые умные водилы, которые объезжают пробку по тротуару.
Иду вчера домой, уже подхожу к "Азбуке вкуса". И тут мне в спину очередной чмо бикает. Мне, идущему по тротуару, бикает. Я специально замедлил шаг, но уже подходил к моей тропинке через снег, на которую сворачивал, поэтому не оборачиваясь показал фак и свернул. Сзади хлопнула дверь, мне кто-то орет "Ты че б**, иди сюда б**". Я оборачиваюсь — мужик, лет за сорок, с огромным пузом, в жилетке нараспашку. И тут мне приходит гениальная мысль... пока он там что-то п***ит, я отступаю еще немного на снег, леплю снежок и кидаю в него. Он грозит меня убить и гонится за мной. Я спокойно, в зимних удобных ботинках, кайчу это жирное чмо в туфлях по снегу, да еще дразню на бегу "Не холодно? Вас там в пробке заждались, вон место в хвосте". И так по кругу я добежал до его машины и с криком "АЗАЗА ЗАТРАЛЕЛИ" взял снега в охапку и кинул ему в салон.
Так все еще и хорошо кончилось. Нас обоих окликнули — "Ну это, беннихилл, харош". Я смотрю — там трое ментов стоят. И походу давно уже смотрят. К мужику подходят "Сержанттакойский вашидокументики", и судя по улыбке мента, мужик влип. А у меня не спросили, и я домой пошел.
Бывает же в мире справедливость!