Смешные анекдоты

- Васька, ты бросал бы курить, ведь эти сигареты так сильно укорачивают жизнь!
- Бабуля, наш дед курит, и всё нормально, ему уже 75 лет.
- Вот не курил бы, ему бы уже 100 было!

- Доктор, отпустите меня домой или переведите в другую палату!

- А, что случилось?

- Мой сосед считает себя мотоциклом.

- И, что вам мешает шум мотора?

- Да, нет, привык, но вот выхлопные газы…

- Да, компот точно забродил, подумала Тимофеевна, когда её супруг дед Афанасий назвал её красавицей и пригласил на тур вальса.

Рабочая неделя предвидится тяжелая, поэтому в понедельник решил сделать себе подарок — слегка проспал. Начальство не опаздывает, начальство задерживается. Но я начисто забыл об объявлении на двери подъезда. О том, что с 9 до 12 утра в связи с ремонтными работами будет отключена горячая вода. В объявлении забыли упомянуть, что заодно вырубят и электричество. Я об этом узнал в 10 утра, наконец поднявшись с постели и торопясь на уже назначенную встречу. Какой-то чудак одним щелком рубильника вернул меня в каменный век — в ванной темно как в жопе, горячей воды ессно нет, а я категорически не хочу ехать на встречу немытым. Вся моя великая триада для разогрева воды — чайник, плитка, кипятильник — парализованы. Хрен с ним, притворюсь моржом. Но у меня привычка есть — петь в ванной. В режиме чукчи — о чем думаю, о том пою. Но холодно, блин, водица полила просто ледниковая. В результате я живо запел во все горло, симпатичным богатым баритоном, причем полившиеся из меня строки поразили меня самого. Слова быстро нашлись:
Холооодной водой ключевооою
Яяяйца свои я омооою
Чтооо же с такою тоскооою
Яяя об этом щас вооою...
Песнопения мои прервал ржак из ванной этажом выше. Потом басистый голос добавил: "Надо бы слова записать, самому сейчас пригодится!"

Встретил Гриша приятеля:
- В честь чего это ты такой импозантный, Федя?
- У меня золотая свадьба.
- Но ведь ты женат всего пять лет.
- А стоили они мне всех пятидесяти...