Смешные анекдоты

Разговор двух евреев:
- Что ты делаешь?
- Я учу алфавит Брайля для слепых.
- А зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение?
- Hет. Просто я смогу читать, не включая электричества.

Да будь я хоть негром преклонных годов
Иль зэком на копях урановых -
Удмуртский я б выучил только за то,
Что бабки им кажут в Бураново!

Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватает!

Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку: - Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов! Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:

- Простите, месье, я испортил вам такую ночь!

Молодой муж пpишел домой и застал свою юную супpугу в большом pасстpойте.
- Понимаешь, я гладила твой костюм и пpожгла сзади большую дыpку на бpюках.
- Да ладно, забудь об этом. У меня есть еще одни бpюки к этому костюму.
- Ой, как хоpошо! - обpадовалась жена. - Тепеpь у меня есть чем воспользоваться, чтобы залатать эту несчастную дыpку.

Жених и невеста, после свадьбы приехали домой. Жених долго пытается попасть ключом в замочную скважину, у него ничего не получается.

Невеста:

- Да, блин, начало многообещающее!