Смешные анекдоты

Маленький мальчик мину нашел,
Взял ее в сумку, в автобус зашел.
Люди на мальчика глянули косо -
Дальше поехали только колеса.

Да, вегетарианцы не едят мясо, и для них не убивают животных, но они тоже делают им зло - они съедают те овощи, фрукты и зелень, которые могли бы съесть животные.

Как же стало скучно. Захотел узнать что-нибудь новое для себя, взял планшет или телефон спросил у Гугла и на тебе, всё стало понятно. А, раньше … пошёл в лес, часа два поискал дерево ясень, спросил у него и на электричку бегом, чтобы на работу во вторую смену не опоздать.

Блондинка заходит в автосалон и говорит менеджеру:
- Я хочу купить праворульную машину, чтобы руль
не мешал...

Разговаривают два приятеля. Первый:
— А я курсы психологии закончил.
— И что ты можешь?
— Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю!
Подходит первый к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
— Я американец!
— А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
— Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? — и сбросился с моста.
Второй:
— Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон с тем мужиком так не получится.
Подходит первый и спрашивает у мужика национальность.
— Я француз!
— А вы знаете, что во Франции все публичные дома закрыли?
— Как же так, для чего теперь мне жить? — и сбросился с моста.
Второй:
— Я просто фонарею от тебя! Спорим на ящик виски, что вон того мужика ты точно не сможешь уговорить!
Первый подходит к мужику и спрашивает национальность.
— Русский я! И че дальше?
— А вы знаете, что с этого моста прыгать запрещено?
— Да с**л я на ваши законы! — и прыгает с моста...