Марь Иванна:
— Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
— Ну, Машенька, читай.
— Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!
— Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
— Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
— Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
— Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! " А я ей в ответ: "Мама! У меня одна!"

На уроке биологии в девятом классе Вовочка балуется и
не слушает учителя. Учительница говорит:
- Вовочка, смотри на меня внимательно, а то ты не будешь
иметь никакого представления об обезьяне.

Вовочка, услышав по радио, что планируется  изъятия детей из семей за долги по ЖКХ, пообещал родителям исправить все двойки к концу недели.

Мама зашла за Вовочкой в детский сад.
На первом этаже на двери прочитала: "Хорошие дети".
Заглянула в дверь, а среди хороших её сына нет.
Поднялась на второй этаж. На двери написано: "Нормальные дети".
И среди них не было сына.
На третьем этаже: "Плохие дети".
Заглянула - сына нет.
На четвёртом: "Очень плохие дети".
И среди них не увидела сына.
На пятом этаже табличка: "Вовочка".

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:
— Дети, а что нового строиться в нашем городе?
— Школа.
— Библиотека!
— Музей!
Вовочка:
— Публичный дом.
Девочки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
— Куда же вы? Там только фундамент залили!