Вовочка на уроке рассказывает сочинение:
- Стоит статуя на вершине х**, в руках лопата, в тени заката...
- Вовочка а можно без х**...
- Стоит статуя уже без х**, в руках лопата в тени заката..
- Вовочка а можно без статуи и х**...
- Стоит лопата в тени заката... Статуя с х**м ушли куда то...

Вовочка пришёл из школы домой и сказал:
- Мам, а тебе учитель записку передал.
Мать развернула листок и прочла: Убедительно
прошу вас чаще мыть сына: от него ужасно пахнет".
Возмущённая мамаша тут же написала ответ и сказала сыну:
- Завтра передашь это учителю.
Утром Вовочка передал записку: Учитель развернул листок
и прочитал: "Я отослала сына в школу чтобы его учили, а не
обнюхивали".

— Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
— Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!

— Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
— Верку Перепелкину может иметь любой мужчина.
— Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада.
— Кто дал тебе шоколад?
— Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепелкиной.

Мать говорит сынишке:
- Вовочка, будем в гостях. Когда ты захочешь по - маленькому,
то подойдёшь ко мне и скажешь: "Хочу сливу". Договорились?
- Договорились.
Они в гостях.
Проходит некоторое время. Вова подходит к маме и громко
говорит:
- Мам, хочу ка**ть и сливу тоже.