На уроке биологии в школе:
— Дорогие дети. Голуби давно живут среди людей. Но они не такие уж безобидные птицы. Они разносят массу болезней. Кроме того, они очень жестоки. Например, если они кого-то не полюбили в голубятне, то обязательно заклюют собрата насмерть. Вовочка, Смирнов, какой из этого следует сделать вывод?
— Что если бы это была голубятня, а не класс, то у вас, Мариванна, не было бы шанса выжить.

— Дети, а кто может объяснить, что такое "закон подлости"?
Вовочка:
— Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой, и дело дошло до постели, а у нее - критические дни!
Марья Ивановна:
— Марш отсюда! Отца в школу вечером!
Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он:
— Да, это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни — вот это закон подлости!

Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
— Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
— Волына чистая? По мокрухе не мелькала?

Супружеская пара. Муж говорит:
— Дорогая, давай займемся любовью?
— Как? У нас однокомнатная квартира и маленький Вовочка! Как мы ему объясним?
— А я дам ему бинокль.
Дают Вовочке бинокль, подводят к окну и просят комментировать, что он там видит. Вовочка:
— Вот я вижу дорогу. Вот остановка, к ней подъехал автобус. А вот дом напротив. Вот окно напротив. Ой! Вот мой друг Сережа, тоже с биноклем стоит. А вон его родители, тоже е***я!

— Вовочка, кто такой, по твоему мнению, воинствующий атеист?
— Ну, это тот, кто терпеть не может верующих и активно с ними борется.
— А пример воинствующего атеиста привести можешь?
— Отелло!
— ???
— Ну, он же спросил Дездемону, молилась ли та на ночь, та ответила: "Да", - и он ее за это задушил.