Смешные анекдоты

В церкви закончилась свадебная церемония, и жених спрашивает священника:
- Сколько я должен, святой отец?
- Твёрдого тарифа не существует. Обычно платят в зависимости от привлекательности
невесты. Жених вынимает 1 франк и отдаёт священнику.
Тот бросает взгляд на невесту и, вынув из кармана 40 сантимов, подаёт жениху:
- Вот тебе сдача, сын мой!

Как – то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.
Сидит Иисус и видит, что какой – то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
- Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
- Я простой плотник, - начал старик, - Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
- Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус вглядываясь в старика:
- Папа?!
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
- Буратино?!

Священник с разочарованием обнаружил, что его паства - это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
- Если я несу своим курам ведро пшена, - начал фермер, - и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, - логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
- Вам понравилась служба? - спросил он по окончании проповеди.
- Когда приходит только одна курица, - раздраженно ответил фермер,
- я не скармливаю ей все ведро.

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:

- А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую.

Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:

- Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!

Испуганные прихожане:

- Что там происходит?

Дьякон важно:

- Евангелие толкуют.

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!