Смешные анекдоты

Как-то знаковый батюшка рассказал. Он байки травить любил - страсть. Да так степенно, оглаживая бороду, окая - ну натуральный такой батюшка. Вот одна: когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 литров (!!!) чёрной осетриной икры. Пожертвование.
За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится - а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек:
- Нарекаю тебя ежевикой!
Съели, короче!:-)

Когда  архиепископ  Кентерберийский  д - р  Фишер  был  студентом,
он  снимал  комнату  у  весьма  набожной  вдовы.  Каждое  утро  вдова
пела  один  и  тот  же  псалом.
Как - то, не  выдержав  однообразия, будущий  архиепископ  спросил 
у  хозяйки, почему  этот  псалом  так  пришёлся  ей  по  вкусу.
- Я  бы  не  сказала, что  он  так  уж  особенно  нравится, - ответила 
вдова. - Просто  дело  в  том, что  как  раз  после  третьего  стиха  яйца
получаются  в  мешочек, а  после  пятого - вкрутую.

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу.
И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

Утянуто с http://aleksionapolis.ru/religion-anekdot.html

- Батюшка, я хочу исповедаться...
- Напиши статус в "Одноклассниках" и отстань...

К священнику на исповедь пришла девица с глубоким декольте. Смущённый священнослужитель начал молиться:
- О, господи, посмотри на этот срам, помоги и укрепи!
Ему раздался божий голос:
- Ну, наконец-то позвал на что-то интересное посмотреть!