Смешные анекдоты

Два  монаха  в  церкви  играют  в  бильярд.  Один  из  них  промахнулся  и  воскликнул:
- Вот  чёрт!  Промазал!
Второй  в  ужасе:
- Тише!  Услышит  Бог, что  чертыхаешься  в  храме, - покарает!
Играют  дальше.  Первый  снова:
- Вот  чёрт, опять  промазал!
Второй:
- Тише!  Бог  покарает!
Первый:
- Да, чёрт  с  ним, с  Богом!
Вдруг  небеса  разверзлись, сверху  вылетела  молния  и  убила  второго  монаха, а  с  небес  донёсся  голос:
- Вот  чёрт!  Опять  промазал!

После очередной гулянки в саду Эдема, Адам проснулся, ощупал себя, и завопил страшным образом:
- У меня не хватает одного ребра!
Бог, взирающий на своего первого человека, грозно упрекнул его:
- Кто вчера после восьмого стакана нектара на дрожжах кричал:
- Бабу хочу! Бабу хочу!

На небесах, у Жемчужных Ворот Святой Петр тепло приветствовал адвоката, принял его пиджак, предложил ему выпить, мягкие тапочки, удобное кресло. После того, как адвокат был усажен в кресло и потягивал мартини, Святой Петр вручил ему пульт управления телевизором и карту, где была отмечена его ванна-джакузи, его теннисные корты, его личный минеральный источник - все это в его особняке на 800 акрах. Адвокат огляделся вокруг с благоговением. "Сказочно! Со всеми так обращаются?" "Вы не "все", - ответил Святой Петр. "К нам не часто попадает столь выдающийся и старый адвокат как Вы". "Старый? Но ведь мне только 48",- поправил адвокат. "Правда? Ну, разве не забавно, Вы представили счета на такое количество часов, что мы думали, Вам 90 и призвали вас к себе!".

Рассказываю об одном человеке, который очень хотел узнать, что происходит в грядущем мире. Так он отправился на экскурсию в рай и в ад. Ну, вначале ему показали ад. Попав в него, он просто опешил от удивительной картины. Перед ним был огромный, великолепный, банкетный зал, ломящийся от изысканных яз столами, и люди сидят, и едят. Замерив, замешательство и недоумение, его попросили присмотреться получше. И тогда он пришёл в полный ужас, когда оказалось, что у всех участников трапезы, были привязаны к рукам метровые вилки и ножи, которые мешали им сгибать руки, и подносить пищу ко рту. Совершенно с изнеможенным видом, и слюною у устах, они снова и снова пытались что – то поддеть на вилку, при этом ранив всех, вокруг себя, и пачкаясь во всей этой еде, ничего в рот не попадает, вот это настоящий ад.

На исповеди:
— Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
— Сколько раз?
— Что значит — "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!