Смешные анекдоты

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - Вы хотите отпраздновать или забыть?

Англичанин спpашивает жену:
- Скажите, доpогая Маpгаpет, вы изменяли мне за вpемя нашей супpужеской жизни?
- Доpогой Джон, в пpошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось ноpковое манто. Hасколько я помню, вы мне его не покупали.
- Извините, доpогая.
Фpанцуз обpащается к своей жене:
- Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за вpемя нашей супpужеской жизни?
- Доpогой Огюст, пpошлым летом у меня появился "Систpоен", на покупку котоpого вы мне денег не давали.
- Извините, доpогая.
Русский спpашивает жену:
- Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную жизнь?
- Ты же помнишь, Федя, пpошлым летом у нас пpопали твои киpзовые сапоги...

Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно, что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери:

- Эй, ты куда? - спросил его отец.

- В свою комнату. Играть с новыми носками...

О политике
~~~~~~~~~~
- В теннис играть - призидентом стать
- Кому война, а кому конституционная ситуация не ясна.
- Плохому премьеру замы мешают.
- Не смотри, что с бородой, Ленин вечно молодой!

Об экономике
~~~~~~~~~~~~
- Кто рано встает - первый курс узнает.
- Не плюй в кошелек - пригодится за товар расплатится.
- Кому инфляция, а кому благоприятная ситуация.
- Про Мавродиев кредит вся Европа говорит.
- С миру по нитке - нищему бизнес.
- Береги обнову, пока не купишь нову.
- Земля - кормилица, ее и кушай.

О разгуле преступности

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~