Смешные анекдоты

Укачивая плачющего трёхлетнего ребёнка, разбуженного в 21 час работой перфоратором соседа, делающего ремонт, родители успокаивали так:
- Потерпи, наша радость, вот пройдёт года три, запишем тебя в музыкальную школу, будешь на скрипке играть, на пианино или даже на барабане. Вот тогда и посмотрим!

Мужик привозит в больницу свою тещу в тяжелом состоянии. Через некоторое время в коридор выходит врач и говорит мужику:
- К сожалению, вам придется готовиться к худшему.
- О, нет, доктор, только не говорите, что мне придется ее везти обратно домой!

ГИБДДешник выяcняeт дaнныe пoддaтoгo мyжикa:

- Bы cocтoитe в бpaкe?

- Д-дa.

- C кeм?

- C жeнщинoй...

- He шyтитe, этo жe пoнятнo.

- He ш-шyчy. У мeня, нaпpимep, ecть cecтpa, кoтopaя cocтoит в бpaкe c мyжчинoй...

Отправляю на Почте России заказное письмо в Голландию.
Я: Извините, а сколько марок надо на заказное письмо в Голландию?
Упорно что-то ищет в компьютере, тыкает, спустя несколько минут
упорнорго поиска...
Д(Девушка-оператор): Извините, у нас нет такой страны!
Я: Как нет? Мне что, теперь на карту мира с ластиком идти?

Хорошо, а что у вас есть? Нидерланды есть?
Д: (радостно) Да, Нидерланды есть!!!
Я: Хорошо, давайте отправим в Нидерланды.
Д: А что из Нидерландов в Голландию они там сами потом отправят??

Охотника Валеева ограбили на дороге хулиганы.
- Почему же ты не мог дать им отпор? - удивились
односельчане.
- А что я мог поделать? - обиделся Валеев, - у
меня были заняты руки: в правой был нож, а в
левой - ружьё.