Смешные анекдоты

...как-то ехал король по своему королевству, осматривал, так сказать, владения. И вдруг, проезжая одну из деревень, он увидел нечто, что заставило его сильно поразиться: вокруг было нарисовано множество мишеней (на стене мельнице, на мешках, на деревьях) и каждая из них, поражена была точно в яблочко. Король позвал старосту деревни и повелел привести к нему такого необыкновенно меткого стрелка. Им оказался 10-летний мальчик. Король сильно удивился.

"Как же так, как тебе удается так точно бить прямо в цель?"

"Все просто"- ответил мальчик, кусая яблоко."Я сначала стреляю - а потом рисую мишень"

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто...ну гворит Алеша Попович:
- Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды сразу же и поляжет...
Добрыня Никичич следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что потрепались и поскакали отсюда...

Отец советует сыну:
- Не женись в августе, сынок, только в сентябре...
- А какая разница, папа?
- Что бы там не говорили - все-таки выиграешь месяц.

Пианист играет сидя спиной к залу. Одна слушательница другой:
- Это Моцарт?
- Hе знаю. Разглядим, когда он повернется.

Дело было в начале 90-х...

Приезжает как-то раз один мой знакомый в гости к отцу Павлу (Груздеву). Думаю, многие слышали о нём. Вокруг толпа бабушек в белых платочках. Отец Павел обращается к ним грозно:

- Ну, что скажете, бабы - дуры?

Платочки покаянно и смиренно закивали:

- Дуры, батюшка, дуры.

- Ну, то-то, смотрите у меня.

А мой знакомый приезжает вскоре к о. Иоанну (Крестьянкину) и говорит:

- Батюшка, а вот отец Павел говорит, что бабы - дуры.

Отец Иоанн, человек интеллигентный, взволновался - горестно охает, блестит очочками, всплёскивает руками, качает головой и повторяет снова и снова:

- Нет, нет, я не понимаю, ну как, ну как отец Павел мог сказать, что бабы - дуры!

Ведь они же - ЖЕЕН-ЩИ-НЫ....