Смешные анекдоты

Дело было в начале 90-х...

Приезжает как-то раз один мой знакомый в гости к отцу Павлу (Груздеву). Думаю, многие слышали о нём. Вокруг толпа бабушек в белых платочках. Отец Павел обращается к ним грозно:

- Ну, что скажете, бабы - дуры?

Платочки покаянно и смиренно закивали:

- Дуры, батюшка, дуры.

- Ну, то-то, смотрите у меня.

А мой знакомый приезжает вскоре к о. Иоанну (Крестьянкину) и говорит:

- Батюшка, а вот отец Павел говорит, что бабы - дуры.

Отец Иоанн, человек интеллигентный, взволновался - горестно охает, блестит очочками, всплёскивает руками, качает головой и повторяет снова и снова:

- Нет, нет, я не понимаю, ну как, ну как отец Павел мог сказать, что бабы - дуры!

Ведь они же - ЖЕЕН-ЩИ-НЫ....

Приходит домой бандеровец - националист после майдана, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
- Все, опять оккупанты вернулись!

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ.

На что продавец спросил:

«Мужской шампунь что ли?

- Маш, а что это такое у тебя в холодильнике?
- Это мясо Сережи.
- Это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

Случилось вчера, но не забуду долго. В последнее время редко езжу на автобусе. Рядом метро, вполне достаточно, чтобы доехать до работы, а бытовой сервис в отдалённости от дома не больше половины километра. Всё близко, удобно, доступно. Понадобился автобус, чтобы доехать до хозяйственного магазина, где был в продаже клей для наклейки обоев, рядом в магазине, его не было в продаже.