Смешные анекдоты

Как - то Шерлок Холмс сидел, скучая от безделья и пиликая на скрипке в ожидании нового случая проявить свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент к Ватсону пришел посетитель, но, не зная Ватсона в лицо, обратился со своей проблемой к Ш. Холмсу, не сможет ли он объяснить ему причину недуга. На вопрос "Что Вас беспокоит" Ш.Холмс услышал: "Локоть болит". Недолго думая, Ш. Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может быть связь кала и локтя. Предположив то, что "доктор" его разыгрывает, он решил сам разыграть "доктора". Для этого он собрал вместе кал свой, жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: "яйца глистов не обнаружены" , он пришел с этим результатом к Ш.Холмсу. Шерлок Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал: "Ну что я могу Вам сказать? У Вас и Вашей кошки глистов действительно нет, дочка на втором месяце беременности, жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает Вам в своей любви. Вы просто вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у Вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем - вот он у Вас и болит!!!".

Всё было так хорошо, пока Путину негр дорогу не перебежал...

Никто не видел как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают.,
да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолётах
одно время слёзно просили выкинуть перед полётом этот напиток, или выпить сразу. Даже
если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку:
всё пеной выходит. Консервантов - то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил
бутылку на кухонном столе. И что интересно, прибрался ведь, как мог, после гостей, всё в
холодильник попрятал, только одна эта бутылка кумыса из трёх, не уместилась... Не спал ещё,
когда в 2 ночи трахнуло. Подумал, что газ. Влетаю на кухню, а там... Всё в битом стекле и скисшем
кобыльем молоке. Оконное стекло - минус, кофейник стеклянный ( жуткий дефицит тогда ) и две
кофейные чашки вдребезги... Чистого места на кухне вообще нет, и вонища... Через час уборки до
меня дошло, что кошки нет нигде. Убило, наверное, или умирать уползла, думаю... Нашёл потом.
Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, зверина, лапой придерживает. Бомбоубежище нашла,
скотина. Её вытащил. Всеми лапами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. 2 раза с кошачьим
шампунем мыл - всё равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась, то такие трагические
рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.

В очереди за крещенской водой.

– А чо за праздник-та?

– В этот день Иисус Христос принял нашу веру православную и покрестился...

- Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
- Пиши лучше про лето!