Смешные анекдоты

На дворе было лето. На скамейке возле загородного дома сидели двое, дряхлый старик и мужчина лет сорока, который читал газету. Старик наблюдал за воробьями, скачущими подле его ног. Внезапно он задал вопрос: "Что это? " и показал на воробья. Мужчина опустил газету и сказал: "Папа, это воробей" и принялся дальше читать. Спустя пару минут старик повторил свой вопрос, сын ответил повторно, что это воробей. В течение получаса старик раз пять повторил свой вопрос, указывая пальцем на воробья. Мужчина раздраженно сложил газету и с возмущением стал объяснять ему, что он повторяет одно и тоже. Лицо старика нахмурилось, но внезапно он просиял и сказал: "Сын, встань и принеси из ящика моего стола старую большую коричневую тетрадь. "С большой неохотой сын повиновался и выполнил просьбу старика. Тот не стал открывать и повелел сделать это сыну. Открыв тетрадь на первой странице, тот прочел: — 12. 06. 1973 года Сегодня мой трехгодовалый сын 26 раз спросил меня: "Что это?! ", указывая на воробья, который клевал хлебные крошки возле нас, и я все время отвечал ему, ведь я так люблю его!"
Мужчина закрыл лицо тетрадью, и просидев так пару минут, повернулся и крепко обнял старика.

На приеме у психиатра:
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарый сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только предсавьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
- Да, действительно, очень страшно...
- Да вы погодите, я вам еще про крокодила не рассказал!..

Мы не знаем, кто был Буриданский. Но ведь известно, что это не так
уж и важно для биографии. Важно - какой он был...

* * *

Когда Буриданский учился в старших классах средней школы, он был
буквально влюблен в поэзию. В одном из сочинений так и написал:
"Абажаю стехи".

* * *

Однажды Буриданский сдавал экзамен по научному атеизму. И сдал бы его,
если бы по пути на экзамен ему не перебежала дорогу черная кошка.

* * *

Однажды Буриданский присутствовал  в одном банке на самодеятельном
концерте старинной песни. В это время в зал вошли два его приятеля и
спросили, что здесь происходит и не одолжит ли им Буриданский рубль
на пиво.
Буриданский пощарил в кармане и сказал:
- Финансы поют романсы!

* * *

Однажды Буриданский сделал открытие: психические болезни заразны.
Это открытие он сделал, прочитав стихи своего знакомого, врача
психоневрологической клиники.

Пришел HР как-то в церковь. Hу, прикид как обычно: малиновый спинджак,
охренезнейший золотой крест на пузе, пальцы соответствующей стреловидности и
т.д. Идет он к алтарю и видит - батюшка стоит. Тоже себе  крест не меньших размеров и стоит, кадилом машет.
Глянул на него HР, подошел, так, красиво и говорит:
- Слышь, братан, у тя по-моему, барсетка горит!!!

Офисное здание, планктон стоит в очереди в столовой. В очереди барышня типа фифа, всем своим видом показывает, как ей противно стоять рядом с этим быдлом. Перед ней о чём-то размышляет грустный парень. Вдруг он спохватывается и просит фифу:
— Передайте, пожалуйста, салат.
Та — ноль внимания, развернувшись к витринам. Парень осторожно касается её плеча. Фифа гневно рявкает:
— Не надо руками!
Парень растерянно смотрит на неё и абсолютно серьёзно спрашивает:
— Неужели вилкой?