Смешные анекдоты

Вчера убиралась в квартире. Пылесося в одной из комнат, на полу увидела какую-то хрень... Шкрябаю-шкрябаю пылесосом, что-то не втягивает, надо бы пойти мешок вытряхнуть. Правда дождь на улице, неохота, а придётся. Прям в халате и в домашних тапочках тащу свой зад во двор...

Да, н

Пришел HР как-то в церковь. Hу, прикид как обычно: малиновый спинджак,
охренезнейший золотой крест на пузе, пальцы соответствующей стреловидности и
т.д. Идет он к алтарю и видит - батюшка стоит. Тоже себе  крест не меньших размеров и стоит, кадилом машет.
Глянул на него HР, подошел, так, красиво и говорит:
- Слышь, братан, у тя по-моему, барсетка горит!!!

Внучка спрашивает у бабушки:
- Бабуля, а кто такая любовница
- Это внучка бессовестная воровка!
- Что, она берёт себе всё, что плохо лежит?
- Нет, милая, всё, что хорошо стоит!

Офисное здание, планктон стоит в очереди в столовой. В очереди барышня типа фифа, всем своим видом показывает, как ей противно стоять рядом с этим быдлом. Перед ней о чём-то размышляет грустный парень. Вдруг он спохватывается и просит фифу:
— Передайте, пожалуйста, салат.
Та — ноль внимания, развернувшись к витринам. Парень осторожно касается её плеча. Фифа гневно рявкает:
— Не надо руками!
Парень растерянно смотрит на неё и абсолютно серьёзно спрашивает:
— Неужели вилкой?

Муж и жена отмечают 35-летие совместной жизни. Муж говорит:

- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.

Жена отвечает:

- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.