Смешные анекдоты

Корова, любящая жизнь и не желающая стать говядиной, стала помимо молока давать яйца и научилась играть в шахматы на уровне мастера спорта.

УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ — кенгуру.

Жена упросила мужа взять с собой на рыбалку. Ехали долго на заветное озеро. Приехали, поставили палатку, муж сразу за снасти:
- Милая, дай хлеба, рыбу подкормить!
- Долго ехали, я весь батон сжевала!
- Тогда подай перловку, сделаю шарик и насажу на спиннинг.
- Так я и кашу съела, вкусная!
-  Акульи потроха! С тобой всё ясно обжора! Поехали домой, я палатку собираю, а ты давай мотылём закуси, он тоже  аппетитный, как красная икра!

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
— Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

- Мария Ивановна, а вот моя мама не бросилась бы под поезд, как Анна Каренина, если бы даже папу разлюбила. Ведь кроме меня, трёх сестёр и брата у неё 20 курей, 2 поросёнка и 40 кроликов.