Смешные анекдоты

Приходит женщина на исповедь.
— Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива! ".
— Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
— Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что т***нет меня.
— Сейчас я с ним разберусь, — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
— Вовка, ты с училкой ругался?
— Ну ругался.
— Т***нуть обещал?
— Ну было дело.
— А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой — она уже пришла!

Мама укладывает спать трёхлетнего сына:
- А, сейчас тебе приснится сказка про Буратино или кота Леопольда.
Малыш сонным голосом:
- Скорее бы, а то всё реклама, да реклама.

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за столом и он за десять минут собрал из оливье пол батона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого горошка.

В израильской школе учитель заметил, что одного мальчика постоянно зовут глупым. На перемене он спросил у одноклассников, почему они называют так Борю.
- Господин учитель, разве можно звать его по-другому, если, когда ему предлагают на выбор две монеты, одну в пять шекелей, а другую в десять он всегда выбирает 5 и говорит, что она больше.
Учитель подошёл к Боре и спросил, почему он так делает, на что получил такой ответ:
- Вы ребятам не говорите, но если бы я выбирал 10 шекелей, разве мне давали её за так каждый день?