Смешные анекдоты

- Он был обаятелен в разговоре, прекрасен в постели, но после его ухода пропали серьги с рубинами, золотая цепь и последние наличные 200 долларов и 600 рублей. Сижу, хвалю себя, перед тем, как мы пришли из ресторана, я вытащила из его костюма бумажник с приличной суммой денег и паспорт, вместо них оставила в кармане свою визитку с телефоном. Позвонит, пообщаемся ещё, да и рубины в моих серьгах поддельные.

Помню, в первом классе на дом задавали писать буквы в строчку. Ну, вот сижу я, пишу четыре строчки буквы "а", потом четыре строчки буквы "у"...
Подходит папа и говорит:
- Сынок, а в голове-то у тебя мозгов нет...
- Почему это?
- Ну, ты посмотри, как пишешь! Зачем ты буквы так близко располагаешь? Пиши их подальше друг от друга, меньше сил потратишь.
P.S. Вот теперь думаю: "Откуда во мне столько лени?"

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины .
- Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь , то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 42 квартире!

Самореклама невесты для передачи "Давай поженимся":
"Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием, ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги."

Эквадор и Куба зовут, давай к нам: пляжи, загорелые мужчины, ром  - всё для тебя!
Париж и Лондон кричат  - приезжай, узнаешь настоящую европейскую культуру!
Зарплата грустно советует. В субботу на дачу, пора картошку окучивать!