Смешные анекдоты

Умер олигарх. В небесной канцелярии дежурный ангел устанавливает его личность.
- Таак, олигарх Кузнецов, сейчас посмотрю по списку, куда вас. Где вы у нас... ага, вот. Сожалею, вам в ад.
- Ты че, какой в натуре ад, я ж этот, как его, меценат! Проверь еще!
- Секундочку... нет, все правильно, вам в ад.
- Да какой ад, я же в натуре две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
- Нет, вам - в ад. А за потраченные деньги даже не беспокойтесь - вам их вернут.

Оказывается, 95% россиян после новогодних праздников неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".

Проверяю дневник сына-шестиклассника, из него выпадает записка. Разворачиваю, нахожу там вырванный исписанный тетрадный листок и читаю следующий диалог:
- Саня, ты Аленку хочешь?
- Не, сегодня не хочу!
Пока дошло, что они про шоколад говорили, чуть не поседела!

Муж слегка подгулявший, аккуратно пробирается в спальню.
Жена спросонья:
- Абрам, сколько времени?
Муж:
- 10 вечера, дорогая!
Жена:
- По-моему, часы один раз недавно пробили!
Муж:
- Таки, где ты, Сара, видела часы, чтобы и ноль отбивали!

Перед очередным походом в Англию старый викинг поучает молодых воинов:
- Если ваши дракары пришвартуются  у небольшой английской деревушки, в которой есть церковь, начинайте грабить с неё.
- Это почему?
- Если там есть церковь, то в поселении уже брать нечего.